Quem Somo Nós!

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Terra à vista!!! Bem-vindo internautas (?) de plantão, esperamos que se familiarize com nossos artigos aqui no blog, são extremamente feitos para todas as pessoas: desde de pessoas que só jogam com o Ken ou o Ryu (Street Fighter) porque eles são apelões e dão Hadoken, tanto para fãs sem noção de bandinhas escrotas e coloridas ou cantores que dentro de um ano serão desconhecidos mundialmente e você vai sentir vergonha de ter ouvido Sua música... Mais uma vez sejam bem vindos ao Tarados & Desconformados!

segunda-feira, 26 de julho de 2010

BOLEIROS: É NÓIS MANO!!!


Foto: "Menezes, O MANO e um Filha da Puta ao lado"


Este artigo trata-se de gaúchos galdérios de pampas pobres que herdaram de seus pais! E também trata de futibol, coisa que o povão brasileiro entende melhor que todo profissional!
É NÓIS MANO!!! Este é gaúcho dos bárbaros Tchê! Toma chimarrão todo dia e sabe fazer convocação "ali né"? "Báh" nós sabemos Mano, depois de tu ficar preso três anos num Presidio, tu resolveste te purificar "né?" e evoluir (tirar as algêmas) de vez...Pois bem, tu nem acabaste de ser denominado técnico da Seleção do Brasil e já é aplaudido pelos jogadores, atletas que tu levaste "ali né?"...Barbaridade Tchê!
Abaixo tu pode conferir a lista dos jogadores que Menezes, O MANO, convocou "né?":

GOLEIROS

Renan (Avaí), Jefferson (Botafogo) e Victor (Grêmio)

LATERAIS

Rafael (Manchester United), Marcelo (Real Madrid)
André Santos (Fenerbahçe) e Daniel Alves (Barcelona)

ZAGUEIROS

David Luiz (Benfica), Henrique (Racing Santander)
Réver (Atlético-MG) e Thiago Silva (Milan)

MEIAS

Ederson (Lyon), Carlos Eduardo (Hoffenheim), Hernanes (São Paulo), Sandro (Internacional) Paulo Henrique Ganso (Santos), Lucas (Liverpool), Jucilei (Corinthians) e Ramires (Benfica)

ATACANTES

Robinho (Santos), Neymar (Santos), Alexandre Pato (Milan)
André (Santos) e Diego Tardelli (Atlético-MG)


Então? Gostaste guri(a)? Abraço

Renato Longatti

DESCONFORMADOS COM: Coloridice!


Hello again n' again! Uma grandiosa gaúcha me pediu para que falasse um pouco desse tema, então é pra ela que eu direciono com carinho essas opniões minhas!
Esse artigo é bonitinho *-*, é "fofuuxxuX", usa calça laranja e camisa verde, ou seja, é COLORIDO!
Sim senhoras e senhores...contar-lhes-ei uma historinha, houve um tempo, há aproximadamente 10 anos atrás, surgiram quatro (4) legendários guerreiros de cores diversificadas - The Beatles? - NÂO! Os Teletubes! E eles tinham um chefe também, o chefe era um Sol com rosto de bebê que só sabia chorar...Porém, passaram-se os anos e houve uma evolução, os quatro guerreiros se multiplicaram em ninhadas de 800 milhões de crianças pensando que são adultos e migraram para o Brasil, para atormentar todo mundo que pensava que a geração da mulecada era o "futuro da nação".
E como se não bastasse "anéis da virgindade" e óculos de mosquitos, ele usaram a arma mais forte de todas para governar as mentes I D I O T A S do Brasil: A música pop! Sim amigos, a maldita da música popular...Mas nem tudo está perdido, tenho a soluçao pra vocês:
Escute um BOM ROCK N' ROLL e nunca compre uma calça laranja pro seu filho(a), senão você estará colaborando para o crime colorido e injusto! Abraço

Renato Longatti

TARADOS: Comedores de Primas


Olá tarado(a)! Sim, TARADO(a)! Não tem como disfarçar, eu sei que você já comeu uma prima(o) de 2º grau uma vez na sua vida! HAHAHA!
Bem, vamos aos fatos: Você está navegando pela net, e de repente tem visitas, são seus familiares lá de Minas, a mineirada que você nunca ouviu falar na vida, que "dizem" ser seus familiares...Então tem aquela caipira gostosa (o), que "diz" ser sua(seu) prima(o), e que começa te olhando de lado, dedinho na boca, piscadinha, etc e tal.
Tcha-nã!!! Tudo começa aí! De repente você percebe e diz...Puts, comi minha(meu) prima(o)! E daí? FODA-SE RAPá! Agora se você se sente ou sentiu constrangido por isso, vai algumas ajudinhas pra ti à seguir:
Pra quê serve um primo? Pra conversar, pra "compartilhar coisas", ajudar-uns-aos-outros, então você não está fora do contexto ;)
Por quê você comeu? Ora, você iria passar o dia inteiro na internet ou na frente de uma televisão, então, pelo menos teve uma diversão diferenciada né manezão (zona)!
É PECADO? Como dizia minha mãe, pecado é roubar e não conseguir levar ! Eu sou meio suspeito para falar em pecados...Sou ateu, graças a Dels (:
Resumo: Bem, não fique constrangido se já rolou alguma coisa, primos são pra isso mesmo, e você deve estar exclamando: "Que escritor tarado!", eu diria que eu não sou tão tarado, só catei uma prima minha até hoje, HAHAHA (mentira)! Abraço,

Renato Longatti.

DESCONFORMADOS COM: Zumbis do Século XXI


Hello there gamers! Essa é pra quem tem uma raiva insaciável por Zumbis, que desde que matou seu primeiro zumbie na vida não descansa até acabar com todos da fase! Já que falamos em primeiros zumbis, vou começar por minha história, eu matei meu primeiro zumbi jogando Resident Evil para Playstation (one), juro que cagava de medo, devia ter no máximo seis (6) anos de idade.
E vale lembrar aqui o que é um zumbi -ou zombie-: Normalmente era um ser humano, que sofre algum tipo de infecção, seja invetado, pelo ar, ou por mordida, e então o "ser humano" morre e o cidadão vira um morto-vivo, cujo corpo continua vivo e precisa suprir as necessidades do corpo, como por exemplo: Comer, cagar, beber, fumar :D...Não tem cérebro, ou seja, pensa como uma guria virgem de 11 anos que é fã do Justin Biba (Bieber).
Bem, felizmente a tecnologia tem evoluido (?) à ponto de deixar os jogos de survivor mais realistas, com gráficos chocantes e muito sangue, o problema é que no meio de uma evolução, até quem NÃO PRECISA evoluir, evolui.
Quem já jogou Left 4 Dead e os atuais Resident Evil (4 e 5) sabe do que estou falando! Pra quem não jogou, vou explicar certinho: É fato que se Zumbis não têm cérebro, eles não poderiam voar, jogar coisas em você, ter armas de fogo e nem magias (Hadokens da vida) certo?
Pois bem, esses zumbis com essas habilidades que citei acima existem! E é FODA PRA CARALHO pra MATAR ESSES FILHAS DA PUTA! Eles vêm em bando, no mínimo 300 (igual a emos em um shopping center), e vêm CORRENDO! Correndo? Sim, Correndo. Como? NÂO SEEEII PORRA! Até porque se eu não tivesse cérebro eu não saberia nem como andar!
O que fica é o clima nostálgico pois os games de survivor mudaram muito. Foram de SURVIVOR para AÇÃO SEM NOÇÂO...pra quem jogou RE sabe que poupar balas era essencial, hoje não tem nem como poupar alguma coisa...E o que mais de descontenta é que não tem sentido as estórias, é simples demais: ATIRE, RECARREGUE, VAI EM FRENTE, MAIS ZUMBIS, ATIRE, RECARREGUE, VAI EM FRENTE! Só.
Quero ver um peão que só conhece Resident Evil 5 e acha que é fodão! Quero ver o motherfucker fazer o enigma dos quadros do primeiro jogo! Pau no cú desses caras (zumbies do séc. XXI e inúteis do séc. XXI)!
Mas esperança é a ultima que morre, quem sabe eles lancem um jogo DECENTE DE ZUMBI! (: abraço,


Renato Longatti.